BARBIE A EU 50 ANS



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

TITI A EU 60 ANS



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

WONDERWOMAN



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

BATMAN & ROBIN



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

SUPERMAN



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

SPIDERMAN



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

HULK



"La vie est courte il faut en profiter un maxi, rire, chanter , s'amuser, manger, boire, voyager.

Tout le monde se fait vieux même nos héros de jeunesse.

Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent..."


Merci Maria. Bisous

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ??????

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps !!!!!!!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux



Merci Maria ! Bisous

Sens du sacrifice... Admiration !!!












Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles




Jour 1 : Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes
vêtements.. Je suis toute excitée!!


Jour 2 : Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et
baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le
Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt


Jour 3 : J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le
Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai
passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a
des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 : Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le
Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec
caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa
cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais
pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 : Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano
bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a
invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a
demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que
non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le
bateau.

Jour 6 : La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois




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À cause de la stérilité du mari...


À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d' enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : Je m' en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour ...

- Oh non, pas besoin d' explication. Je vous attendais.

- Vraiment?, demande le photographe, Très bien.

Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?

- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demande : Eh bien, où commençons-nous?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j' essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c' est sympa aussi.

- Vous pouvez vraiment faire ça où : baignoire, sol du salon?

Pas étonnant que ça n' ait pas marché pour Harry et moi...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup de ... , s' étrangla Madame Smith

- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j' en suis sûr.

- Je ne savais pas, dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d' un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu!, s' exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, ça s' est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.

- J' en ai bien peur. J' ai finalement dû l' emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.

- 4 ou 5 rangs?, demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer.

Madame Smith se pencha : Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Trépied?

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!