Blagues

Je ne fais pas les fenêtres parce que...

J'aime les oiseaux
et je ne veux pas qu'ils foncent dans une fenêtre propre
et qu'ils se blessent.



Je ne cire pas les planchers parce que...

J'ai peur qu'un invité glisse et se blesse.
Je serais très malheureuse.
(en plus, ils pourraient me poursuivre)



Les moutons de poussière ne me dérangent pas parce que...

Ils sont de bonnes compagnie.
J'ai même donné des surnoms à quelques-uns,
et de plus, ils sont d'accord avec tout ce que je dis.



Je n'enlève pas les toiles d'araignées parce que...

Je veux que chaque créature ait sa propre maison.



Je ne fais pas le ménage du printemps parce que...

J'aime toutes les saisons
et je ne voudrais pas faire de jaloux.


Je ne retire pas les mauvaises herbes dans le jardin parce que...

Je ne veux pas me mettre en travers de Dieu.
C'est un excellent architecte.



Je ne range pas les choses parce que...

Mon mari ne se retrouverait plus.


[b]
Je ne fais pas de repas élaboré lorsque je reçois parce que...[/b]

Je ne veux pas embarrasser mes invités
lorsqu'ils m'inviteront chez eux pour souper.


[b]
Je ne repasse pas les vêtements parce que...[/b]

Je préfère les croire lorsque c'est écrit "Permanent press".



Je préfère ne pas trop m'en faire parce que...

Je veux être ici encore longtemps et devenir une vieille haïssable.


Que pensez-vous de cette vision ?


BONNE JOURNÉE !

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant

" Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille

était morte ».

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou ... alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!



Merci à toi Catherine pour cet envoi.

LES 5 SECRETS D'UNE RELATION FRUCTUEUSE...


1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas



Merci à Catherine qui m'a envoyé cette blague par mail.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Marcel et Richard.

Marcel était propriétaire d'une vieille barque.

Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Marcel coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Marcel et le confond avec son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."

Marcel pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. C'était une veille chose pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais avertit quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

et une autre ?

C'est un black qui cherche des faux papiers, il va voir un trafiquant de pièces d'identité et celui-ci lui fait choisir sa photo dans un album. Le black s'arrête sur la photo de Di caprio et dit que c'est celle-là qu'il veut.
l'autre lui dit, qu'il devrait plutôt choisir celle de Barry White !
Mais le black insiste.
Trois jours plus tard, le black se fait arrêter, deux gendarmes lui demandent ses papiers et stupéfait le gendarme demande à son collègue :

- Hé ! Jean le Titanic il a coulé ou il à brûlé ?



Merci à Mélodie de m'avoir envoyé ces blagues

Ça y est, j' ai réussi l' examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c' est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j' ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.

8 janvier

L' auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n' ont même pas fait cours. L' un d' eux a dit qu' il allait à la messe, j' ai l' impression d' en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m' ont dit qu' ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J' ai trouvé cette fête très sympathique et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J' ai acheté une voiture, mais malheureusement j' ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu' on remplace le pare-chocs arrière car, quand j' ai essayé de sortir, j' ai mis la marche arrière au lieu de la première. ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n' ai pas conduit!

14 janvier

ça y est, j' ai ma voiture. j' étais tellement contente en sortant du "Stand", que j' ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j' ai été suivie par un nombre incroyable d' automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l' air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j' ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l' heure. Les autres ont eu l' air de beaucoup aimer et ils ont klaxonner encore plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Tout ça pour ne pas me perturber ! Avouez que c' est gentil...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu' un peu dangereux. j' ai vu l' un d' eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n' ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j' ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j' allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j' ai fait ma première balade nocturne et j' ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien voir. Les autres conducteurs que j' ai croisés semblaient être d' accord avec moi, puisqu' ils allumaient aussi leurs grands phares, mais en les faisant clignoter. c' est un peu dangereux, je trouve... Et puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour les autres !

26 février

Aujourd'hui, j' ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n' ai pas réussi à en sortir. j' ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m' étourdir et que j' ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu' ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 Mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. j' ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l' examinateur qui m' avait donné mon permis. Un homme bon, il n' y a aucun doute là dessus. j' ai insisté sur le fait que c' était de ma faute mais lui, très poliment, n' arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !".

Salut les copines,

Je m 'excuse de ne pas vous avoir écrit plus souvent ces derniers jours.

Il a fallu que je fasse ENCORE laver mon auto .

Je suis allée au lave-auto dans le bas de la ville et j'ai du la faire recommencer trois fois.

Ils oubliaient toujours des petits coins...

Alors, si je ne vous donne pas de mes nouvelles pendant quelques jours,
vous saurez où je suis...






J'irai encore au lave-auto

A chacun ses origines...


Une petite fille demanda un jour à sa mère :

"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"

"Dieu fit Adam et Ève, et ils eurent des enfants. C'est
ainsi qu'est apparue la race humaine.", lui répondit sa maman.

Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.

"Il y a très très longtemps, notre Terre était déjà habitée par des singes.

qui, au fil des années, se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine." lui répondit son papa.

Déboussolée, la petite fille retourna voir sa mère et lui dit :

"Maman comment se fait-il que tu m'aies affirmé que la race humaine avait

été créée par Dieu, alors que papa prétend qu'elle descend du singe ?"

"Chérie, lui répondit la maman sans hésiter, c'est que moi, je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne...".

[b]Régime FIDO
ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.[/b]

J'étais à Carrefour en train d'acheter un
grand sac de croquettes Fido pour notre chien "Rawette" et j'étais
dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la
question)
J'étais un peu dans la lune, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas,
vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25
kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes
partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement
gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque
chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que
j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher
le cul quand une voiture m'a percutée".

[b]Julien Leperse
Question pour un champion[/b]






Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
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UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.